Tô doida pra te ver chegar...

Sei que Deus está comigo, que Ele esta preparando minha benção....
Não tenho a menor dúvida de que quem me fez a promessa é FIEL pra cumpri-la!
Sei que meu tempo não é o mesmo de Deus! Eu sei, eu sei, eu sei...Eu sei de tudo isso!
Mas é muito difícil esperar! Ainda mais quando já sentimos o gostinho da benção nas mãos e perdemos.
A dor é grande. Aquela única listinha no teste de farmácia é cruel.
Como dói, meu Deus!
É uma dor só minha! Nem meu marido que deseja tanto um filho quanto eu, sabe a dor que é. Só mulher, só fêmea, só quem quer gerar e não consegue...Só quem sente na carne, na alma, no coração, sabe como é amarga e aguda essa dor.
É insuportável ouvir as pessoas dizendo: “- Deus sabe de todas as coisas.” –“Deus sabe o que faz.” “- Não seja ansiosa.” E blá blá blá!

EU SEI QUE DEUS SABE O QUE FAZ! EU SEI QUE ELE ESTÁ COMIGO!
JAMAIS DUVIDEI DISSO! ELE É MEU MELHOR AMIGO! SÓ ELE CONHECE DE VERDADE A DOR QUE SINTO!

Mas ouvir isso o tempo todo é um desgaste!!!

Eu sonho tanto, desejo tanto, preciso tanto...
Não existem palavras que possam expressar a dor dessa espera que parece que nunca acaba. E expectativa, a ansiedade... A esperança frustrada de quando se olha fixamente aquele bastãozinho do teste e os minutos vão passando e nada de aparecer a segunda listinha.
Sinto-me tão vazia...Não de Deus, não de amor, não de fé, nem de amigos... Vazia do meu filho!

Dói! Dói muito!

Essa semana ouvi uma mulher grávida de 3 meses dizendo: “-Eu me arrependo tanto de ter tirado o DIU!”
Ela não tinha alegria nas palavras, não tinha felicidade nos olhos, reclamava de ter ficado internada por três dias pq nada parava em seu estômago, de não estar podendo ir trabalhar todos dias...Ela não estava feliz.
E eu me pergunto: É justo isso?
Enquanto eu desejo com todas as minhas forças, ela rejeita, reclama...
Não, não é justo! Definitivamente não é justo!
E que Deus me perdoe se eu estiver dizendo besteiras, mas Ele sabe que estou falando com o coração. O mesmo coração que sangra, que grita por aquela alegria que perdeu a quase 4 meses atrás.

Todo meu ser anseia por aquela plenitude que senti quando estive grávida. A sensação de alívio e ao mesmo tempo medo. Um medo que não traz dor, um medo que toda mulher sente quando descobre que tem uma sementinha de Deus crescendo dentro dela. Acho que a palavra nem é medo, é temor! Mas aí vem o conforto da certeza de que tudo vai dar certo, que não há o que temer.
É um mix de sensações e emoções maravilhosas. Eu quero de novo, quero muito sentir tudo aquilo de novo. Não por 6 semanas. Eu quero as 40 semanas, eu quero os enjôos, as ultrassonografias, os desejos, os chutes, as fotos com barrigão, o orgulho e a felicidade nos olhos do futuro papai, eu quero a maternidade, o choro ao nascer, eu quero a primeira mamada, o gugu-dádá, as consultas com o pediatra, as filas nos sábados de vacinação, os primeiros passos, o primeiro tombo, o primeiro aniversario, o primeiro dia de aula, eu quero a vida inteira com meu filho (ou filha).
Sou mulher, eu tenho direito a isso! É natural! É o normal da vida!
Eu quero!
Ontem eu fui ver a Gaby (sobrinha do Alexandre que acaba de nascer), e ela sorriu pra mim! Eu quero mais sorrisos, muito mais sorrisos parecidos com aquele. Quero acordar todas as manhãs e ganhar um sorriso igual...
Só que do meu bebê! Meu! Presente de Deus!
Preciso, Senhor...Preciso!


Coisa estranha é sentir falta de alguém que ainda não existe.
Saudades de uma pessoa que ainda vai existir...

Tô louca pra te ver chegar, tô louca pra te ter nas mãos...